At skyde sin partner ned og sig selv i foden

Skab mere glæde og varme i dit parforhold.

Empati. Bruger du ordet? Jeg oplever ofte, at mine klienter taler om, at de er empatiske. Det er dog ikke det, jeg ser i praksis.

Noget af det, der virkelig kan gøre dig glad, varm og skabe kærlig kontakt, er din partners evne til at lytte og sætte sig ind i, hvad der sker følelsesmæssigt for dig.

Lad mig give to eksempel på, hvor det ikke lykkes:

Kirsten har længe været rigtig ked af sit job. Hun har søgt flere jobs, da der pludselig dukker et tilbud om at komme til samtale. Dette er hendes drømme-job! Hun fortæller sin mand om jobtilbuddet og sammen taler de om, hvad der skal være hendes mindsteløn, for at familiens økonomi stadig hænger sammen. Efter jobsamtalen ringer hun straks til sin mand. Hun er helt euforisk af glæde og begejstring da hun fortæller, at hun ikke bare har fået drømmejobbet, hun har også fået tilbudt 10.000 mere end den løn, hun var indstillet på –  samt firmabil. Hertil siger hendes mand: ” Mon det nu kan betale sig at bruge firmabil?” Hun lukker fuldstændigt af og bliver vred og taler ikke mere til ham den aften. Han forstår ikke, hvad der er sket.

Havde han i stedet sagt:” Jeg kan høre, du er vildt glad. Tillykke min skat. Det må vi fejre. Jeg køber en flaske champagne med hjem. Hvor er det godt gået. Jeg er stolt af dig” så havde han været empatisk, vist hende at han forstod at matche hendes følelse, som er eufori – vild glæde. Han havde været det samme ’sted’, som hende, man kan sige at de havde været samtidige i ordets egentlige forstand. At være på samme sted på samme tid – ikke geografisk men følelsesmæssigt. Dagen efter, når hendes følelsesmæssige tilstand af glæde og sejrsstolthed havde lagt sig lidt, kunne han have foreslået, om de sammen kunne se lidt på tallene, for at finde ud af, om det var en fordel at tage firmabilen.

Eks.2

Tove og Andreas har været kærester i 3 år. De bor hver sit sted, fordi de ikke kan få solgt deres huse. Hun ringer ham op for at fortælle, at hun har fået store problemer med elforsyningen til dele af sit hus. Hun har forsøgt alt for at udelukke, at der er tale om en simpel fejl. Hun har nu haft besøg i flere timer af elektriker, som ikke kan finde fejlen og som derfor vil komme igen 4 dage senere med en anden elektriker, så de sammen kan lokalisere fejlen. Hun har ingen varme i sit hus og temperaturen i fryseren er tæt på 0 grader. Hun er også bekymret for elektriker-regningen.

Da hun er færdig med at fortælle, kommenterer han ikke hendes fortælling. Han forholder sig ikke til det hun fortæller – han bemærker ikke hendes uro og ængstelse. Derimod minder det ham om, at han i sin tid selv har haft en lignende oplevelse. Han måtte kravle rundt i sin krybekælder for at finde fejlen. Han fortsætter sin lange beretning med at fortælle, hvordan han dengang – 20 år tidligere – fornyede hele det elektriske system i sit hus ( en fortælling hun har hørt adskillige gange før).

Han har nok hørt hendes problem og hendes bekymring, men han reagerer ikke på det. Han begynder i stedet at fortælle om sit eget. Det er det jeg kalder at løbe med bolden. Han lytter og i stedet for at forholde sig til det, der bliver fortalt – spille bolden tilbage – løber han med den ved at fortælle sin egen historie. Hun står tilbage … han er løbet ind i sin egen fortælling og verden. Hun oplever sig ikke-hørt, forladt, ensom og skuffet, skuffet over at han ikke forholder sig til det, hun fortæller. Hun lukker af  og bliver måske vred – især hvis denne type situation er tilbagevendende.

Havde han i stedet sagt: ” Jeg kan godt forstå, du er frustreret over, at du ikke har strøm. Det må være svært, at der først er udsigt til, at det hele bliver bragt i orden om endnu 4 dage. Lad os ringe sammen igen i aften, så jeg kan høre lidt mere om, hvordan du har det. Er der noget, du har brug for fra mig lige nu…. er der noget, jeg kan gøre for dig Skat? ”  – så havde hun oplevet sig forstået, mødt, rummet og hørt. Det ville have givet hende en oplevelse af at have en varm og indfølende kæreste og hun ville have elsket ham endnu mere.

Hvis du efter at have læst mit indlæg selv har lignende historier, vil jeg meget gerne høre om dem. Jeg samler på eksempler til min bog om parforhold.

Læs også indlægget om ensomhed.

Kærlig hilsen Eva

 

 

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *