Monthly Archives: oktober 2017

Følelse og tanke – er ikke et fedt!

Vi tænker altid, med mindre vi er trænet i meditation, dvs. har trænet i at holde bevidstheden fri for tanker. En svær øvelse som kræver daglig praksis.

Tanker er sætninger inde i hovedet. Tolkninger af andres handlinger er tanker i dit hoved.  Når du tænker, påvirker det din krop. Din krop reagerer med en følelse.  En følelse er en kropslig oplevelse af f.eks. glæde, taknemmelighed, frygt, uro, vrede, skam eller skyld. Vidste du, at dine følelser er dit eget ansvar? At dine følelser afhænger af dine tanker?

Når jeg sidder i klinikken med par, som gerne vil have hjælp til et bedre forhold, hører jeg ofte den ene sige noget i denne retning til partneren: ” Jeg føler, at du er ligeglad med mig” … eller: “Jeg føler, at du ikke tager ansvar”. Folk bliver meget forbløffede, når jeg siger, at det ikke er en følelse men en tanke og en tolkning af partneren.

Vi lever i en tid, hvor der tales meget om følelser. Det er fint. Problemet opstår, når du mener, at den følelse, du giver udtryk for, ikke kan diskuteres! Det er et faktum – det er sådan jeg føler, og det kan min partner ikke betvivle. Følelsen er min. Problemet er, at det der udtrykkes, IKKE er en følelse, men en tanke eller en tolkning – oftest en tanke om den anden eller en tolkning af den andens adfærd.

En hovedregel til at kende forskel på tanke og følelse er, at hvis du siger ” jeg føler, at …”  altså “jeg føler” –  efterfulgt af en sætning, ja, så er der ikke tale om en følelse.

Lad os sige, at din partner glemmer din fødselsdag. Du bliver i første omgang skuffet og ked af det. Derefter begynder du at tænke, at det ikke er første gang,  han glemmer aftaler eller mærkedage, som er vigtige i dit liv. Du tænker derpå,  at han er ligeglad med dig, at du intet betyder i hans liv. Nu begynder vreden og bitterheden at boble op i dig. Resultatet er, at du bliver lukket og vred, du ‘hævner dig’ ved at lukke af for kontakten, du svarer mut eller vredt, når han taler til dig. Du skal faktisk anstrenge dig tanke-mæssigt  for at holde din følelsesmæssige reaktion med vrede vedlige igennem måske flere dage, indtil det eksploderer i et skænderi.

Nu får partneren det glatte lag: “du er skideligeglad med mig – du glemmer også børnenes fødselsdage – det er altid mig, der skal huske aftaler” etc. Bebrejdelserne hagler ned over din kæreste. På alle måder forsøger du at fortælle, at din partner er en dårlig kæreste, en dårlig far og et dårligt menneske.

Hvordan tror du, man reagerer, når man angribes? Selvfølgelig med at gengælde angrebet, hvis man da ikke er den type, som trækker sig. Under alle omstændigheder fører konflikten til større afstand, hjertet lukker sig og jo oftere det sker, desto sværere har du og din kæreste ved at mærke, at I elsker hinanden. ” Vi er gledet fra hinanden” siger mine klienter ofte.

Hos mig kan I blive trænet i at reagere på en meget mere konstruktiv måde. Forestil dig, at du i stedet siger til din partner : ” Du glemte min fødselsdag  forleden – det skuffede mig og jeg har været ked af det lige siden” – ja så fortæller du, hvad du oplevede uden tolkning og du fortæller om din følelsesmæssige reaktion. Chancen for at din kæreste hører dig er stor – og hvis han er en god kæreste, vil han kunne forstå, at du er skuffet og ked af det. ” Jeg kan godt forstå, du både er ked af og skuffet over, at jeg glemte din fødselsdag. Lad mig lige overveje, hvad jeg kan gøre for at bøde lidt på det. Det var på ingen måde ordentligt, at jeg glemte en dag, der er så vigtig for dig.”

Hvis han ikke er trænet i metoden, vil han måske høre dig og reagere følelsesmæssigt med skyld, skam og vrede og sige ” Du glemmer da også tit noget, der har med mig at gøre” – altså han trækker selv et problem op så I måske kommer til at stå lige. Det virker bare ikke. Du er ikke blevet hørt og forstået.

Kunsten er at lytte til den anden og har man selv noget, skal det tages op på et andet tidspunkt.

Alt dette kan læres – men det er nyt og det skal trænes. Hjernen begynder ikke på noget nyt og bedre af sig selv. Hjernen gør det, den er vant til – også selv om det er destruktivt. Du skal beslutte dig for at skabe ændring ved at træne nye mønstre i hjernen. Belønningen vil blive stor: mere varme og kærlighed i parforholdet.