Category Archives: Ikke kategoriseret

“Jeg vil ha’ lov til at hælde lort ud”

… sådan sagde en klient til mig for en del år siden.

Jeg havde et par i terapi, som var ved at gå fra hinanden. Hun ville ikke mere. Én af de ting hun bare ikke ville mere, var at høre på hans evindelige brokkeri. Hver dag, når de mødtes efter arbejde startede hans brokkeri: de mennesker han mødte, var nogle idioter, de kørte for langsomt eller foretog hasarderede manøvrer i trafikken, fodgængere og cyklister var idioter, fordi de gjorde noget, som han ikke syntes var i orden, arbejdskolleger var tåbelige fordi….. Han brokkede sig over sin kone, sine børn – alle anstrengte sig for at genere ham.

Jeg prøvede på forskellige måder at vise ham, hvad det gør ved andre – og især hans kone – hvis man konstant brokker sig. Han var ikke åben for mine tanker og forsvarede sin ret til at mene, som han gjorde. På et tidspunkt lænede han sig frem mod mig og sagde: “jeg vil kraftedeme ha lov til at lukke lort ud”. Jeg sad lidt med håret blæst bagud som efter en tur på cykel ned ad bakke, hvorpå jeg lænede mig mod ham igen og sagde: ” Lort skal ikke ud gennem munden”

Overvej om du “lukker lort ud”. Selvfølgelig må du fortælle din partner om dine problemer. Jeg vil blot foreslå, at du gemmer det til et tidspunkt, hvor din partner har tid til at høre på dig. Du skal også sikre dig, at du fremlægger din problematik, som en relativ kort beskrivelse, af det du oplever. Der er forskel på beskrivelse og brok. Fortæl også, hvad det du oplever gør ved dig – at du bliver ked af det, vred, opgivende, føler dig magtesløs etc. Hvis du har en kærlig partner, vil hun kunne sige: ” jeg kan godt høre på dig, at det er svært og jeg kan også godt forstå, at du er ked af det. Er der noget du kan gøre for at ændre situationen?”

Noget af det mest ukloge – men samtidig også almindeligste – en partner kan gøre, er at komme med løsningsforslag eller sige noget i retning af: “Jeg ville nu…” …. eller  “..hvorfor gør du ikke bare….”.

Når man er ked af det eller på anden måde oprevet, har man brug for forståelse for, at det er sådan, det er. Desværre er vi fra skolen trænet i at skulle løse problemer – være kloge. Det giver bagslag i et kærlighedsforhold. Hvis min partner bare vil løse problemet for mig, oplever jeg mig ikke hørt. Jeg fortæller jo netop om problemet, fordi jeg følelsesmæssigt er oprevet, ked af det eller lignende. Jeg har sandsynligvis ikke fremlagt problematikken for at den anden skal løse den for mig. I så fald bliver rollefordelingen den, at jeg bliver den dumme og min partner den kloge – og jeg er slet ikke blevet mødt, der hvor jeg er: jeg er ked af det. Den følgende bemærkning kunne så være ” Du er f….. også altid så klog” og så er konfliktspiralen sat i gang.

Er dit parforhold i krise?

Kærlighed i parforhold

De fleste af mine klienter erkender, at de har mærket de første tegn på krise lang tid før de opsøger mig.

Op mod halvdelen af alle parforhold ender med skilsmisse. Hvis du tror at problemerne går over af sig selv, kan jeg fortælle dig, at et kærlighedsforhold ikke lykkes uden en direkte og oftest bevidst indsats. Vilje til et godt parforhold er afgørende.

Måske tænker du, at I bare er inde i en dårlig periode og at det går over. Desværre sker der det, at for hver gang man lukker af, bli’r sur eller skændes, lukker  det lidt ned for oplevelsen af kærligheden. Til slut kan man ikke mere mærke, at man elsker sin partner.

Hvis du oplever, at du er opgivende, er det på høje tid at få en alvorlig snak med din partner. Mange forestiller sig, at et kroophold kan fremtrylle en længe savnet romantisk stemning, men hvis du eller I begge er opgivende og oplever utilfredshed med hinanden, skal der noget andet til.

Hvis I begge er indstillet på at få lidt hjælp, kan I med ret enkle teknikker lære at tale sammen om det vanskelige, som I måske ellers har erfaring for ender i kritik, bebrejdelser, skænderier og vrede. Vi er generelt ikke gode til at fortælle om ønsker og behov – altså hvad vi gerne vil. I stedet bliver det til lange bebrejdelser og fortællinger om det vi ikke vil – altså kritik rettet med partneren.

Når vi kritiseres er vi sjældent enige i kritikken og så begynder slagsmålet – eller skænderiet. Intet er opnået og da slet ikke nærhed og en oplevelse af at forstå hinanden.

Spot faresignalerne

Men hvordan spotter man faresignalerne, og hvordan ved man, om man er inde i en dårlig periode eller på vej mod en skilsmisse?

Advarselstegn:

  1. I har for lidt eller for negativ kontakt
  2. Problemer med sexlysten
  3. For lidt kram og kys
  4. I bliver irriterede på hinanden
  5. I undgår at være sammen ( overarbejde, cafésamvær med andre, motionstræning, børnene bliver focus)

Jeg vil komme med flere indlæg om, hvordan man kan tale sammen uden at få konflikterne til at blusse op. Måske skal I overveje lidt “superviseret træning” hos en psykoterapeut med speciale i parterapi – det er ikke helt nemt, når man først reagerer følelsesmæssigt.

 

Ensomhed

Er du ensom i dit parforhold? Man kan sagtens sidde tæt i en sofa eller være sammen og stadig føle ensomhed. Hvordan nu det?

Forestil dig, at du har oplevet noget, som har gjort dig trist – eller vred. Du fortæller det til din kæreste. Han lytter (tilsyneladende) og i det sekund, du stopper din fortælling siger han: ” jeg skal til et møde i morgen med chefen”.

Hvad sker der lige? Du fortæller i øst – og han i vest. Der er absolut ingen kontakt. Du sidder tilbage med en følelse af ikke at være hørt, – du føler dig ensom. Sandsynligvis vil din reaktion være præget af lukkethed og inde bagved vrede. Vrede over ikke at blive hørt … over at forsøge at få kontakt uden at opnå den. Når han opdager din reaktion vil han måske sige: “Hvad er du nu sur over?”

Det du har brug for er empati – at han lytter og indlever sig i, hvordan du har det. Han skal ikke fixe situationen for dig. Det bedste han kan gøre er at sige: ” jeg kan godt høre du er ked af det.  Er der noget du selv kan gøre? jeg laver lige en kop kaffe, så kan vi sidde lidt sammen ( han viser at han forstår, at du har brug for omsorg og trøst). Først når du har fået fortalt og har en oplevelse af, at han kan rumme dig med din oplevelse, falder det til ro for dig.

Herefter kan han fortælle, at han i morgen skal til et møde. Nu er det ok med et ’sporskifte’