Category Archives: Hvordan kommunikerer du med din kæreste

Følelse og tanke – er ikke et fedt!

Vi tænker altid, med mindre vi er trænet i meditation, dvs. har trænet i at holde bevidstheden fri for tanker. En svær øvelse som kræver daglig praksis.

Tanker er sætninger inde i hovedet. Tolkninger af andres handlinger er tanker i dit hoved.  Når du tænker, påvirker det din krop. Din krop reagerer med en følelse.  En følelse er en kropslig oplevelse af f.eks. glæde, taknemmelighed, frygt, uro, vrede, skam eller skyld. Vidste du, at dine følelser er dit eget ansvar? At dine følelser afhænger af dine tanker?

Når jeg sidder i klinikken med par, som gerne vil have hjælp til et bedre forhold, hører jeg ofte den ene sige noget i denne retning til partneren: ” Jeg føler, at du er ligeglad med mig” … eller: “Jeg føler, at du ikke tager ansvar”. Folk bliver meget forbløffede, når jeg siger, at det ikke er en følelse men en tanke og en tolkning af partneren.

Vi lever i en tid, hvor der tales meget om følelser. Det er fint. Problemet opstår, når du mener, at den følelse, du giver udtryk for, ikke kan diskuteres! Det er et faktum – det er sådan jeg føler, og det kan min partner ikke betvivle. Følelsen er min. Problemet er, at det der udtrykkes, IKKE er en følelse, men en tanke eller en tolkning – oftest en tanke om den anden eller en tolkning af den andens adfærd.

En hovedregel til at kende forskel på tanke og følelse er, at hvis du siger ” jeg føler, at …”  altså “jeg føler” –  efterfulgt af en sætning, ja, så er der ikke tale om en følelse.

Lad os sige, at din partner glemmer din fødselsdag. Du bliver i første omgang skuffet og ked af det. Derefter begynder du at tænke, at det ikke er første gang,  han glemmer aftaler eller mærkedage, som er vigtige i dit liv. Du tænker derpå,  at han er ligeglad med dig, at du intet betyder i hans liv. Nu begynder vreden og bitterheden at boble op i dig. Resultatet er, at du bliver lukket og vred, du ‘hævner dig’ ved at lukke af for kontakten, du svarer mut eller vredt, når han taler til dig. Du skal faktisk anstrenge dig tanke-mæssigt  for at holde din følelsesmæssige reaktion med vrede vedlige igennem måske flere dage, indtil det eksploderer i et skænderi.

Nu får partneren det glatte lag: “du er skideligeglad med mig – du glemmer også børnenes fødselsdage – det er altid mig, der skal huske aftaler” etc. Bebrejdelserne hagler ned over din kæreste. På alle måder forsøger du at fortælle, at din partner er en dårlig kæreste, en dårlig far og et dårligt menneske.

Hvordan tror du, man reagerer, når man angribes? Selvfølgelig med at gengælde angrebet, hvis man da ikke er den type, som trækker sig. Under alle omstændigheder fører konflikten til større afstand, hjertet lukker sig og jo oftere det sker, desto sværere har du og din kæreste ved at mærke, at I elsker hinanden. ” Vi er gledet fra hinanden” siger mine klienter ofte.

Hos mig kan I blive trænet i at reagere på en meget mere konstruktiv måde. Forestil dig, at du i stedet siger til din partner : ” Du glemte min fødselsdag  forleden – det skuffede mig og jeg har været ked af det lige siden” – ja så fortæller du, hvad du oplevede uden tolkning og du fortæller om din følelsesmæssige reaktion. Chancen for at din kæreste hører dig er stor – og hvis han er en god kæreste, vil han kunne forstå, at du er skuffet og ked af det. ” Jeg kan godt forstå, du både er ked af og skuffet over, at jeg glemte din fødselsdag. Lad mig lige overveje, hvad jeg kan gøre for at bøde lidt på det. Det var på ingen måde ordentligt, at jeg glemte en dag, der er så vigtig for dig.”

Hvis han ikke er trænet i metoden, vil han måske høre dig og reagere følelsesmæssigt med skyld, skam og vrede og sige ” Du glemmer da også tit noget, der har med mig at gøre” – altså han trækker selv et problem op så I måske kommer til at stå lige. Det virker bare ikke. Du er ikke blevet hørt og forstået.

Kunsten er at lytte til den anden og har man selv noget, skal det tages op på et andet tidspunkt.

Alt dette kan læres – men det er nyt og det skal trænes. Hjernen begynder ikke på noget nyt og bedre af sig selv. Hjernen gør det, den er vant til – også selv om det er destruktivt. Du skal beslutte dig for at skabe ændring ved at træne nye mønstre i hjernen. Belønningen vil blive stor: mere varme og kærlighed i parforholdet.

 

At skyde sin partner ned og sig selv i foden

Skab mere glæde og varme i dit parforhold.

Empati. Bruger du ordet? Jeg oplever ofte, at mine klienter taler om, at de er empatiske. Det er dog ikke det, jeg ser i praksis.

Noget af det, der virkelig kan gøre dig glad, varm og skabe kærlig kontakt, er din partners evne til at lytte og sætte sig ind i, hvad der sker følelsesmæssigt for dig.

Lad mig give to eksempel på, hvor det ikke lykkes:

Kirsten har længe været rigtig ked af sit job. Hun har søgt flere jobs, da der pludselig dukker et tilbud om at komme til samtale. Dette er hendes drømme-job! Hun fortæller sin mand om jobtilbuddet og sammen taler de om, hvad der skal være hendes mindsteløn, for at familiens økonomi stadig hænger sammen. Efter jobsamtalen ringer hun straks til sin mand. Hun er helt euforisk af glæde og begejstring da hun fortæller, at hun ikke bare har fået drømmejobbet, hun har også fået tilbudt 10.000 mere end den løn, hun var indstillet på –  samt firmabil. Hertil siger hendes mand: ” Mon det nu kan betale sig at bruge firmabil?” Hun lukker fuldstændigt af og bliver vred og taler ikke mere til ham den aften. Han forstår ikke, hvad der er sket.

Havde han i stedet sagt:” Jeg kan høre, du er vildt glad. Tillykke min skat. Det må vi fejre. Jeg køber en flaske champagne med hjem. Hvor er det godt gået. Jeg er stolt af dig” så havde han været empatisk, vist hende at han forstod at matche hendes følelse, som er eufori – vild glæde. Han havde været det samme ’sted’, som hende, man kan sige at de havde været samtidige i ordets egentlige forstand. At være på samme sted på samme tid – ikke geografisk men følelsesmæssigt. Dagen efter, når hendes følelsesmæssige tilstand af glæde og sejrsstolthed havde lagt sig lidt, kunne han have foreslået, om de sammen kunne se lidt på tallene, for at finde ud af, om det var en fordel at tage firmabilen.

Eks.2

Tove og Andreas har været kærester i 3 år. De bor hver sit sted, fordi de ikke kan få solgt deres huse. Hun ringer ham op for at fortælle, at hun har fået store problemer med elforsyningen til dele af sit hus. Hun har forsøgt alt for at udelukke, at der er tale om en simpel fejl. Hun har nu haft besøg i flere timer af elektriker, som ikke kan finde fejlen og som derfor vil komme igen 4 dage senere med en anden elektriker, så de sammen kan lokalisere fejlen. Hun har ingen varme i sit hus og temperaturen i fryseren er tæt på 0 grader. Hun er også bekymret for elektriker-regningen.

Da hun er færdig med at fortælle, kommenterer han ikke hendes fortælling. Han forholder sig ikke til det hun fortæller – han bemærker ikke hendes uro og ængstelse. Derimod minder det ham om, at han i sin tid selv har haft en lignende oplevelse. Han måtte kravle rundt i sin krybekælder for at finde fejlen. Han fortsætter sin lange beretning med at fortælle, hvordan han dengang – 20 år tidligere – fornyede hele det elektriske system i sit hus ( en fortælling hun har hørt adskillige gange før).

Han har nok hørt hendes problem og hendes bekymring, men han reagerer ikke på det. Han begynder i stedet at fortælle om sit eget. Det er det jeg kalder at løbe med bolden. Han lytter og i stedet for at forholde sig til det, der bliver fortalt – spille bolden tilbage – løber han med den ved at fortælle sin egen historie. Hun står tilbage … han er løbet ind i sin egen fortælling og verden. Hun oplever sig ikke-hørt, forladt, ensom og skuffet, skuffet over at han ikke forholder sig til det, hun fortæller. Hun lukker af  og bliver måske vred – især hvis denne type situation er tilbagevendende.

Havde han i stedet sagt: ” Jeg kan godt forstå, du er frustreret over, at du ikke har strøm. Det må være svært, at der først er udsigt til, at det hele bliver bragt i orden om endnu 4 dage. Lad os ringe sammen igen i aften, så jeg kan høre lidt mere om, hvordan du har det. Er der noget, du har brug for fra mig lige nu…. er der noget, jeg kan gøre for dig Skat? ”  – så havde hun oplevet sig forstået, mødt, rummet og hørt. Det ville have givet hende en oplevelse af at have en varm og indfølende kæreste og hun ville have elsket ham endnu mere.

Hvis du efter at have læst mit indlæg selv har lignende historier, vil jeg meget gerne høre om dem. Jeg samler på eksempler til min bog om parforhold.

Læs også indlægget om ensomhed.

Kærlig hilsen Eva